Sorry, morgen ben je de eerste.

Het wordt zonder blikken of blozen gezegd: “Nee een gesprek hebben samen gaat deze week niet lukken. Ook zaterdag ben ik nog druk, …”
Of iemand anders die een week later zegt: “Ja, vanavond schoot me ineens te binnen dat we een praat-opdracht hadden. Daar zijn we niet aan toegekomen.”
Of: “We hebben nieuwe kittens, zo leuk, maar nee helaas, de afspraak kan niet doorgaan.”
“Het werk, de kinderen, de vrienden, … gewoon geen zin meer!”
Het zijn mensen die in therapie zijn of deelnemen aan het houd me vast-Programma. Ze werken aan hun relatie, maar komen toch moeizaam tot het echte werk.
Ik heb over deze bouwsteen (tijd) van je relatie eerder een blog geschreven, ‘Tijd voor elkaar’, met enkele ideeën om de relatie levend te houden.
Ik wil je dringend aanraden het nog eens te lezen en de laatste zin ervan met je partner te bespreken.
Deze dus: ‘Wat is onze relatie ons eigenlijk waard? En … wat hebben we op het spel staan als het met ons fout loopt?’

Vansteenwegen, relatietherapeut te Leuven noemt 5 kenmerken van een intieme relatie. ‘Grappig’ genoeg noemt hij de factor tijd ook als laatste.
Ik begin er liever mee:

De factor tijd:
Het is belangrijk dat partners tijd voor elkaar vrijmaken. Helaas is dit niet vanzelfsprekend en schiet voor de mensen die je het meest dierbaar zijn vaak ‘resttijd’ over.
Als het feestje of een gezamenlijke afspraak niet doorgaat heb je ineens een avond […] vrij voor je partner. Los van dit geluk, kun je maar beter, voor de zekerheid, momenten vastleggen. Lees ook Tijd voor elkaar.

Jezelf kunnen zijn:
Partners zijn in een relatie vaak bezig elkaar op te voeden of te verbeteren. Ze worden daarbij niet geaccepteerd zoals ze zijn, maar moeten voldoen aan het ideaalbeeld wat de ander in zijn/haar hoofd heeft.
Maar het is binnen een intieme relatie juist belangrijk om te zijn wie je bent met inbegrip van al je beperktheden. Je mag je dus vergissen, iets vergeten, gek doen, of een gebrek hebben.

Gevoelens mogen uiten:
Binnen een intieme relatie moeten ook de negatieve gevoelens (zoals kwaadheid, afgunst, verdriet) die partners tegenover elkaar hebben uitgesproken kunnen worden. Niet alleen het tonen van deze gevoelens, maar het uitspreken is van belang. Pas als ze uitgesproken worden, kunnen ze samen worden verwerkt. Verwerken is niet noodzakelijk oplossen! Delen van wat er speelt, is de essentie. Dat verbindt.

Empathie:
Empathie is het aanvoelen, meevoelen en meeleven met elkaar. Empathie is met iemand zijn, zonder dat er iets opgelost moet worden.
Meeleven is niet: ‘Ik heb hetzelfde gevoel als jij’, maar ‘ik snap dat je je zo voelt’, ‘ik leef met je mee’, of troostend ‘ik zie dat je verdrietig bent’.
In voor- en tegenspoed!
Bij de vraag ‘Hoe is het met je?’ gaat het niet om ‘goed’ of ‘gaat wel’, maar om de werkelijkheid achter het antwoord. Kun je het daar over hebben? Kun je dat horen?

Intimiteit:
Intimiteit omvat meer dan seksualiteit. Het gaat ook om lichamelijk dicht bij elkaar zijn, zoals samen douchen, hand in hand lopen en knuffelen.
En ja, in de indeling hieronder lees je dat seksualiteit bepaald niet de franje is van de relatie.

Ik vond meerdere begrippen die een relatie kenmerken, die bijdragen of voorwaardelijk zijn voor succes.
Zo noemt Petra Deij* 3 pijlers:

Gehechtheid en verbinding:
In EFT-taal : We hebben allemaal behoefte aan enkele onvervangbare anderen. Als we onveilig gehecht zijn, ontstaat er paniek en stellen we alles in het werk om de verbinding met onze partner te herstellen. Meer over EFT.

Zorg voor elkaar:
Zorgen is een breed begrip, dat meerdere niveaus heeft. Zorgen voor een zieke, is anders dan iemand iets uit handen nemen om diegene te verlichten. Zorgen kan heel zichtbaar zijn (de was doen) maar ook onzichtbaar (een back-up maken). Zorgen is niet alleen doen, het is ook een vorm van aandacht geven.
Het is niet verwonderlijk dat zorgen voor elkaar soepeler verloopt als de verbinding goed is.

Seksualiteit:
Seksualiteit en gehechtheid staan in nauw verband met elkaar. In een goede en veilige relatie durven partners ondersteuning aan elkaar te vragen op moeilijke momenten en elkaar hun kwetsbare emoties en ervaringen te laten zien. Wel of niet vrijen en hoe is bespreekbaar. Door vrijen geef je je letterlijk bloot aan elkaar, soms om kwetsbaarheid en openstelling met elkaar te beleven, soms lust bevredigend, op zoek naar genot en ontlading.

En als dan de factor tijd een probleem is, hoe kun je dan je relatie die heeft voortdurend onderhoud nodig heeft verzorgen en voeden?
Verschillen, spanningen en onbegrip liggen op de loer. Hoe denk jij over samen?

Morgen bestaat niet!

———————————————————-

* uit: Blijf toch bij me.