Heerlijk! Nog zo’n rondje negativiteit graag!

Heerlijk ja! Of liever de lift naar beneden?
Zodra er commitment is voor therapie, gaan we op zoek naar negatieve patronen in de relatie, om die bewust te maken, te stoppen, op zoek te gaan naar kwetsbaarheid en emotionele behoeften, wat de lift naar beneden wordt genoemd.
Maar dat is zo gemakkelijk niet, die cirkel doorbreken.
Een negatieve interactiecirkel is maar zo gestart … en de aanleiding daarvoor is vaak bedroevend klein.
De aanleiding, ‘de inhoud’ gaat over een misverstandje, een omissietje, een belangetje, een interpretatieverschilletje, en zo van die kleinigheden meer. Dit is al regelmatig gebeurd en zo wordt de onveilige relatie snel weer op scherp gezet en ontvlamt!
De aanval en de verdediging: boosheid, woorden, verwijten, argumenten, stevige gebaren, vertrokken gezichten, vijandigheid. Of – en dit kan best afwisselend voorkomen – Wegwezen! Een van beiden ziet de bui al hangen en denkt dit gaat mis, er komt weer een hoop ellende, ik heb hier geen zin in en trekt zich terug, vaak letterlijk.
In beide gevallen gebeurt er emotioneel iets treurigs of angstaanjagends!
Mocht je een filmpje maken van zo’n incident, dan zie je 2 boze mensen, maar van binnen staat die boosheid voor iets anders: angst of teleurstelling!

In therapie gebruik ik dit formulier, waarin we samen de twee lagen doornemen en invullen.

Negatieve interactiecirkel < klik aan voor leesbare weergave <

De negatieve interactiecirkel, bedacht door Scott Woolley, gaat boven de stippellijn over actie en reactie (wat een aantal rondjes zo doorgaat, vandaar de lemniscaat), zeg maar de directe laag. Onder de stippellijn zie je de interne laag, dat zijn de vragen waar het om gaat!

In EFT zoeken we dus de lift naar beneden naar onder de stippellijn.
Ik zeg ook wel: ik zie boosheid (boven), maar het gaat over (onder) teleurstelling en de behoefte … bijvoorbeeld gezien willen worden.
Ik zie (boven) afstandelijkheid, maar het gaat over (onder) angst, ik doe het niet goed en de behoefte is … bijvoorbeeld door jou gewaardeerd worden.
Snap je?
Als je begrijpt dat de aanleiding vaak klein is, maar het gevolg (ruzie of vermijden), de impact van betekenis is, dan kun je ook aanvoelen dat het doorbreken van de negatieve cirkel een belangrijke eerste stap is.

Vragen en tips:

• Is er bij jullie sprake van een negatief regelmatig terugkerend patroon?
• Hoe ziet dat er uit? Maken jullie dan ruzie of worden woorden en conflicten vermeden?
• Lukt het jullie die negativiteit snel te herkennen en te stoppen?
  Stoppen is niet nog net even het laatste woord willen hebben.
  Stoppen is heel alert zijn en zeggen Dit gaat ons niet helpen, ons negatieve patroon is weer in gang!
• Als we zo ineens moeten stoppen, wordt er niets opgelost, vragen cliënten mij. Klopt! Doorgaan in de cirkel, maakt de situatie niet beter. Voor dat moment dan maar even geen oplossing.
• Komen jullie later, zodra je weer rustig bent, terug op de kwestie, of blijft het verder onbesproken? Mijn antwoord is, dat de gebeurtenis opnieuw besproken MOET worden!
• Je kunt pas iets opnieuw ter sprake brengen, als beiden helemaal rustig zijn. Kijk uit dat de negativiteit dan niet opnieuw opvlamt!
• Geef elkaar een compliment, iedere keer dat het lukt de negativiteit te doorbreken!
  We hebben ons niet laten leiden door die nare cirkel!
• Praat eens met vrienden hoe zij hun negatieve cirkels in toom houden.